Les commentaires de Candaule in the wind

Combien de semaines Jean Robin va-t-il attendre avant de cracher à la gueule de Rousset ? Suspense...

Dans la vidéo suivante, Robin nous expose sa spécialité : planter des couteaux dans le dos de tout le monde. Fabry, Fouché, Bercoff, Chouard, Cormier-Denis, Di Vizio.

https://youtu.be/rVRvioB3Vdk

J’ai rarement vu quelqu’un d’aussi haïssable. Le gars est capable de vous faire de grands sourires puis de vous dégommer, dès qu’il en a l’occasion. Le genre de type dont il valait mieux ne pas être le voisin en 40. Conseil : ne lui tournez jamais le dos !

@Philippe Fabry

Le texte sous la vidéo "TWITTER : le safe space des élites leur échappe ?" est encore pire...

Faut se relire avant de publier, Léo !

Autre foirade récente, de la part de Robin : son initiative intitulée « PCC dégage ».

Le gars espérait que des centaines de pigeons iraient coller des visuels anti-PCC sur les panneaux d’affichage des 35000 communes de France, avant les présidentielles 2022. Le gugus affirmait péremptoirement (c’est une constante chez lui) que cette initiative concurrencerait les élections ! Rien de moins. Et que tous les médias finiraient par parler de sa formidable initiative ! Il présentait ce truc comme le grand mouvement de résistance nationale à l’envahisseur chinois, Robin étant évidemment le nouveau Général de Gaulle libérant le pays, comme toujours. Bilan :

1) Au lieu des centaines de colleurs d’affiches espérés : une cinquantaine.

2) Au lieu des 35000 villes ciblées : environ 1300. C’est-à-dire moins de 4% de l’objectif initial. Ça n’a pas empêché Robin d’affirmer que c’était un franc succès.

3) Au lieu d’une couverture médiatique et d’une concurrence avec les élections : un bide total.

Tout ce que touche ce type se transforme aussitôt en m*rde, c’est fabuleux ! Et croyez-vous que Robin se remettrait en question ? Non.

Ce loser né va continuer à pérorer comme il le fait depuis quinze ans. Et à décerner des bons points et (surtout) des mauvais points à la terre entière, alors qu’il a lui-même l’échec dans la peau.

Continue à nous faire marrer, soldat du slip !

« Ses impasses »... Venant d’un gugus qui a tout échoué dans sa vie, ça ne manque pas de sel !

La dernière foirade de Jean Robin, c’était « Gouverner c’est prévoir ». Il s’agissait de remplir un questionnaire de cent questions pour tester la capacité de prédiction des gens. Les résultats et la liste des gagnants auraient dûs être publiés début juin. Robin s’attendait à des centaines de participants. Il voulait créer un « gouvernement fantôme » avec les vingt premiers du classement.

Bilan :

1) Il n’y a eu qu’une quinzaine de participants ;

2) Robin a lui-même rempli le questionnaire et publié ses résultats : c’est à pleurer de rire. Il s’est planté dans tous les domaines. Qui sera élu président en 2022 ? Valérie Pécresse ! Quel groupe l’emportera aux législatives ? LR ! Il affirmait péremptoirement que Philippot allait rejoindre Zemmour pendant la campagne. Il pronostiquait que Depardieu mourrait avant juin. Et que les JO en Chine seraient l’occasion d’une répression contre les athlètes. Et qu’ils seraient revenus de Chine avec un nouveau virus ultra virulent... Bref, les pronostics de Robin sont foireux de A à Z.

3) Devant ses prédictions aussi calamiteuses et le bide retentissant de son initiative : il n’a même pas debriefé comme il comptait le faire, début juin. Il a discrètement mis la poussière sous le tapis. Donc une foirade de plus de la part de Robin : quelle surprise !

Le lundi, ce détraqué de Robin se fout de la gueule des expatriés. Puis le mardi, il promeut des types qui se sont barrés aux USA...

Robin est certes une girouette, et il restera définitivement dans l’esprit des gens comme un poulpe n’ayant aucune colonne vertébrale. Mais, il y a tout de même chez lui une constante : il s’est toujours comporté en agent d’influence pro-américain et ultra-atlantiste.

Fais-nous gagner du temps, Robin : fais ton coming out et officialise que tu es un petit toutou au service de l’étranger. Et arrête de te proclamer « patriote français » : ça en devient gênant.

Dis clairement : « je suis un patriote américain, je suis le petit télégraphiste zélé de Washington. Je désire déclencher la troisième guerre mondiale - et nucléaire - avec la Chine et la Russie, parce que je suis un dingue et un petit toutou servile au service des néo-cons américains. »

Punaise, mais apprenez vos participes passés ! « Défini » et pas « définit » !

On voit cette erreur partout ! C’est l’horreur !

Exemples parmi tant d’autres : j’ai ris / j’ai rit / j’ai finit, etc.

L’hypothèse devient de plus en plus certaine que si Robin s’est carapaté comme un lâche en Polynésie, c’est qu’il savait que son comportement de petit être calomniateur et visqueux allait lui apporter de sérieuses emmerdes.

Je l’imagine croisant un de ceux sur qui il a vomi à un moment ou un autre : en particulier des costauds comme Baptiste Marchais, Soral, Rochedy, Papacito, Moreau, Ayoub, et j’en oublie.

Quelque chose me dit que s’il débarquait aujourd’hui à Paris, il passerait son temps à se ch*er dessus (un peu comme lorsqu’il a une menace de procès, mais en plus intense...)

« Consacrées » et pas « consacrée ». Je crois que mon correcteur orthographique se laisse contaminer par la médiocrité de l’interlocuteur. Je vais lui remonter les bretelles.

@Je_fais_du_gras_sur_YouTube_vore

Tiens, t’es encore là, toi ? Toujours aussi complexé ? Bon, apparemment tu ne t’es pas remis de mon dernier commentaire, qui t’a légèrement défoncé l’arrière-train. Je te promets d’y aller un peu moins fort la prochaine fois.

Sinon, raconte-nous ta vie : ça se passe bien, tes journées consacrée à regarder des conférences sur YouTube ? Tu stockes à fond des réserves de gras pour cet hiver ?

Comme aurait dit Gainsbourg : qu’a Billaud ?

Si ce Billaud s’était un peu renseigné sur Robin, et donc avait saisi avec quelle exceptionnelle girouette il s’entretenait : peut-être qu’il aurait reconsidéré sa position sur la théorie de l’évolution.

En effet, Billaud, il existe sur Terre des espèces capables de se transformer du jour au lendemain, dès qu’elles se trouvent sous la menace d’un procès ou qu’elles espèrent gratter un petit billet.

Le Jeanus Robinus, espèce rare de Polynésie, peut se transformer brutalement en 24h et passer de « Général des Forces Françaises Libres, à la pointe du combat anti Islam » en « Général des Forces Françaises Libres, à la pointe du combat anti Péril Jaune ». Sans aucune conviction. Ça s’accompagne aussi souvent d’un changement de slip, dû à un brusque relâchement des sphincters après la menace d’un procès.

@Je_fais_du_gras_sur_YouTube_vore

« Tu ne sers à rien et le sais parfaitement. La vérité est cruelle » : bon, tu aurais quelques points de QI en plus et quelques connaissances en psychologie, tu saurais que ce genre d’arguments est typiquement de l’inversion accusatoire. Donc tu essaies maladroitement de me balancer un boomerang, que tu te prends aussitôt dans la gueule.

Ce que je pense de toi : tu es lourd, tu n’as pas le niveau et tu es complexé. Lourd au sens célinien mais pas seulement. Lourd dans le style, lourd dans ton usage d’un français approximatif, lourd dans l’utilisation de smileys dignes d’un prépubère.

Bref, cher petit complexé, je te laisse à ce que tu sais faire de mieux : du gras devant YouTube.

@Je_fais_du_gras_sur_YouTube_vore

Même tes caractères sont gras.

@Je_fais_du_gras_sur_YouTube_vore

« Mes articles ici sont tous gratuits » : les immondes articles du Huffington Post aussi.

Conseils d’ami :

1) Continue à faire du gras sur YouTube. C’est sans doute ce que tu sais faire de mieux.

2) N’hésite pas à rajouter d’autres smileys à tes commentaires - inutiles - pour achever de nous convaincre de ta maturité.

Quel rapport avec l’humilité, mon cher Je_fais_du_gras_sur_YouTube_vore ?

Et qu’est-ce que cet ancien article peut me foutre ?

Punaise, mais essaie un peu de remonter le niveau ! Même si je sais que c’est beaucoup te demander.

@ged252

Ben oui. À force de l’annoncer, il finira bien par avoir raison...

Après son premier tube datant de 2009 :

« Se préparer à la crise de 2010 »,

puis son tour de chant de 2010 :

« Se préparer à la crise de 2011 »,

et son cri d’alarme de 2011 :

« Se préparer à la crise de 2012 »,

...

Piero fait son grand retour en 2022, et sort son titre majeur :

« Se préparer à la crise de 2023 ».

@CoolDude

 ???

Comme Macron, vous me semblez un grand consommateur de Doliprane !

@Ouam

J’ai retrouvé le politicien : c’est l’immonde Jean-Louis Bourlanges. https://m.huffingtonpost.fr/amp/entry/bourlanges-lie-immigration-de-qualite-et-guerre-en-ukraine-et-fait-lunanimite-contre-lui_fr_6218e935e4b0ef74d72f1493/

@microf

Votre commentaire est sérieux ? J’ai impression de m’adresser à Sylvain Durif !

1) Où avez-vous lu que je SOUHAITAIS voir débarquer 5 millions d’étrangers ?

2) « Faites plus simple. Vous allez en Ukraine pays juste à côté de la France et vous prenez ce dont vous avez besoin. » Ben oui, y’a plus qu’à ! Et ils vont se précipiter, tellement émerveillés par ce qu’est devenu le pays : razzias au stade de France, viols d’Ukrainiens dans des centres d’accueil, etc.

3) Votre proposition me fait penser à cet homme politique, dont je ne retrouve plus le nom, qui s’est récemment réjoui à l’idée de profiter d’une immigration ukrainienne. Histoire de bien les exploiter. Et de pousser les salaires à la baisse en France, compte tenu du niveau extrêmement bas des salaires en Ukraine.

Bon, allez, je préfère me dire que mon commentaire s’adressait finalement à Sylvain Durif, Sandrine Rousseau, ou Jean-Claude Van Damme.

Demain, par un coup de baguette magique, vous importez sur le sol français : un million de pakistanais + un million de somaliens + un million de soudanais + un million d’afghans + un millions d’haïtiens. Vous distribuez des papiers à tout le monde. Ils sont donc tous français ! Komvouzémoi.

Doctement, Hervé Le Bras viendra alors vous expliquer que, depuis hier, il n’y a pas plus d’étrangers sur le sol français.

Cet abruti vit dans son monde de Oui-Oui, rempli de statistiques. Et il en est fier, le bougre !

Sacré Hervé Le Bras. Le Bras cassé, comme j’aime l’appeler.