Les commentaires de Germain Greffe Cohaine

@Germain Greffe Cohaine
Le canapé de Soaral stagne aux enchère à 2500 euros, merte les mecs, un effort pour diancer E&R qui est dans le besoin et pour aider Soraël dans les épreuves qui l’attendent, vous avez loupé le bal des quenelles ? Calmez vous buvez un thé chez moualek, c’est aujourd’hui le bal des quenelles, le 21 juin, le jour le plus long aussi long qu’une quenelle de 750 dans le fion de Cukierman alors dépêchez vous de prendre les bus d’assaut pour rejoindre le lieu du dieu ananas en devenir, et signez au passage pour l’ananassurance, c’est votre ticket d’entrée direct pour une bonne place à la droite de Patrice Allègre et de Marc Dutroux, alors qu’attendez vous ? Jésus fait déjà la queue pour interroger Carlos sur son art de glisser des roquettes dans la joue gauche de ses judas... Alors pourquoi pas toi ?

@Germain Greffe Cohaine
Bravo Joe Callaghan, tu avais vu juste 

@Germain Greffe Cohaine
Ce n’est que du théâtre, tout n’est qu’illusion 

@Semi Kebab
je confirme que Semi Kebab et moi = même personne 

Si toi aussi tu veux venir en aide et manifester ton soutien à nos frères opprimés évadés des champs de cotons et malmenés ici dans le vagin de la fille aînée de l’Eglise par des robocops nazis sataniques en uniformes aux ordres d’une dictature socialiste sionisée maçonniquement jusqu’au trognon et sous la coupe de Netanyahou, l’Arabie Saoudite et les aryens qataris, alors à tes chéquiers, vide tes comptes en banque du fumier sans valeur qu’ils contiennent car c’est du fumier que poussent les roses de la paix, de la réconciliation, de l’égalité, de la gauche du travail et de la droite des valeurs, de la solidarité humaniste, du vent nouveau qui souffle sur la planète, de Moncuq décidément bien commode, nous acceptons également les bitcoins, les aides sociales, les diamants, les bijoux, les verroteries comme les émeraudes, les rubis, les saphirs, les opales ainsi que tout ce qui brille sous toute ses formes comme cette pisse d’alcoolique solidifiée d’or, de toute façon ce métal jaune ne vaut que pour ceux qui lui donne une quelconque valeur virtuelle, tu le sais bien et nous acceptons également les tickets de métro (surtout pour les filles), les tickets resto, la carte orange, vermeille, ainsi que les sandwichs à l’ananas avariés et les biens immobiliers mais nous avons besoin de ton soutien pour libérer un maximum d’esclaves qui seront le bras armé de la révolution par le rire et la quenelle qui fomente dans un esprit potache chez tous les quenelliers éclairés et réinformés grâce à Quenel+, le média qui monte sur le dos de BFMtv comme un taureau sur une vache engrossée.

Pour se faire, faites tous converger vos torrents de boue que l’on ose nommer "monnaie", "papiers valeurs" alors que tout ça n’est que de la merde en barre pour nous contrôler et nous diviser, vers notre station d’épuration saine et stérilisante du Cameroun, toutes les infos sur la boutique Dieudosphère, Dieud-en-Tournée.commercialplusfortqu’universal, d’autant plus que notre maître à tous a fait ses adieux au music hall pour s’élever vers des tâches encore plus noble, à savoir se mettre au frait à vos frais ainsi que sa très nombreuse progéniture qui seront les demi dieux de la génération de l’ananas à venir.

Si tu veux glisser des quenelles aux journalistes féminines et sayanims de la PME à Ruth El Crif afin qu’elles aient du mal à s’asseoir pour débiter leurs mensonges fluviaux avec leurs langues fourchues de serpents à sonnettes sur leur outil de propagande satanique sa reum alors inscris toi pour le Bal des Quenelles le 21 juin 2015, toutes les stratégies pour renverser les outils de propagande d’Israël en France te seront révélées en ce jour béni des dieux donnés, le 21 juin sera la pierre angulaire et blanche de notre système alternatif sur le point d’éclore, un monde où une petite fine équipe d’élite éclairée, riche, instruite, grâce à Dieudonné et son prophète d’essence divine savoyarde Alain Soral (saw, chainsaw massacre) règnera sur une multitude de naïfs abrutis au jus d’anans faisandé qui se prosternera devant les sauveurs de ce monde dégénéré gouverné par une petite fine équipe d’élite éclairée, riche, instruite par Mamon et le Veau d’or. Faisons chuter les idoles d’hier pour en mettre de nouvelles, et tu seras sauvé si tu crois en la sainte quenelle plutôt qu’en la sainte $hoah, le saint ananas, plutôt que le dieu pognon, le saint Jacky Sigaux, plutôt que le démon Jack Lang, la Sainte Marion Sigaux plutôt que la satanique Marion Maréchal Pétain La Peine, le Saint Jacob Cohen, plutôt que le démon jacobin républicain, le Saint Patrice Allègre plutôt que le démon Gad Elmaleh, le St Marc Dutroux Ménage, le lessiveur d’anus juvénils plutôt que le démoniaque Ajax à l’ammoniaque qui lave plus blanc que blanc, détergent vedette pour nazis suprémacistes, choisi ton camp camarade, ta vie éternelle et les 70 vierges du paradis pour les pas radins en dépendent. Sale âme allez loukoums salades et chat l’homme allez Lou Ja ! Par la quenelle tu seras sauvé pauvre pêcheur d’ablettes rances et de carpes bavardes.

Si comme Jova tu n’es pas un novice et que tu veux du fric tel le djobi djoba moyen alors la boutique Dieudosphère est faite pour toi sur mesure comme le string de la grosse Bertha et la moumoutte de Gigi la Morue.

Noie le poisson mais aussi le cachalot dans un verre d’eau grâce aux conseils de lekkkture du maître es de la konfiture à l’étalé, le prophète qui a révélé l’effroyable imposture de ta naissance : Alain Saure Hallal (saw) sans qui Pierre J. ne serait qu’un petit gravillon cocu comme tant d’autres. Vois ce qu’il est devenu : Le seul être sur terre à faire de la gym comme dans matrix et sans écran vert, l’homme qui stoppe les balles rien que par le regard, celui qui a fait trembler le clitoris de Blythe Master la femme iceberg, le héros qui a rendu Goldman Sachs to small to not fail, le mathématicien génial qui fait du beurre dans ses épinards à partir de trois nombres qui se répètent sans fin, le génie de l’illusion que Gérard majax envie, le vendeur de tapis recyclé en lanceur d’alertes atomiques, celui qui ne pouvait pas baiser avant ses 50 ans et qui doit refuser les demandes d’entrées de son harem de groupies, il est devenu aphrodisiaque fait homme.

C’est aussi à ta portée, grâce à ses livres sur les anges gardiens, les putes de Wall Street et les noms à coucher dehors des divinités antiques greco romaines ainsi que leurs significations significatives dans les évènements présents mais aussi : les tomes spéciaux des êtres élus, "111, révélations sur le chiffre 1 écrit trois fois de suite", "222, mise en garde sur le tiers du 666", "333, dangers sur la moitié de 666", "444, l’erreur 404 + l’effondrement du CAC 40 expliquée aux enfants indigos", "555, le mensonge de l’indicatif factice des numéros de téléphone américains au cinéma, décortiqué pour les débunkers", "666 & 777 en version compilée augmentée qu’on ne présente plus", "888, le triple circuit du grand 8 et ses secrets révélés", "999, l’inversion des valeurs démoniaques suite à la culbute de Satan dans les escaliers qui a fini en tête à queue" son oeuvre complète disponible en partenariat avec Quenel+ et la boutique Dieudosphère, répare toi aussi les ordinateurs à distance, prévois les crises économiques pour les trente mille prochaines années avec une précision d’horloge atomique, gagne à tous les tirages de l’euro million, séduit des filles comme Nabilla tous les jours et plusieurs fois par heure, tape le bout de gras avec l’Archange Gabrielle, commerce avec Dieu le père lui même en ligne directe et en PCV, tout cela devient possible pour celui qui achète sans tarder tous les livres précités ci dessus en plusieurs exemplaires avant minuit moins le quart avant ce soir, car demain c’est la fin du monde, que chacun peut éviter en adhérant en masse à l’ananassurance.

((rappel technique : pour inscrire toute ta famille, amis, connaissances, voisins, et humanité entière en un seul clic, respecte la procédure suivante : 1 : aller à ta banque, vide tes comptes, (tous, même ceux planqués en Suisse), 2 : Avec le précieux liquide de fosse septique qui devrait aller directement aux chiottes tellement il pue obtenu, fais un seul versement sur nos comptes bancaires réellement propres du Cameroun, ton liquide sera blanchi et désinfecté et pourra être recyclé en jus d’ananas frais, 3 : Attends chez toi la confirmation de ton versement par mail))

(supplément d’informations techniques pour les mongoliens qui n’ont rien compris)

 4 : chiale pas, ça prendra un peu de temps et arrête de nous harceler pour te rembourser car tu recevras une recommandation de notre directeur de publication. 5 : Oui tu es devenu un vrai quenellier anti système, pauvre certes, mais un héros de la révolution à venir et tu ne seras pas oublié d’autant plus que Jésus prônait le dénuement, alors grâce à nous, te voilà libre de devenir toi aussi, un Jésus plein de promesse pour ton entourage et un exemple à suivre, tu comprends mieux l’astuce ?

De connard fini à la pisse te voilà devenu prêcheur dans le désert et promis au paradis, alors calme toi, bois un thé et n’oublie pas que tout ce que tu n’as plus, c’est à nous que tu le dois, tu vois ? C’est ça le principe de la Quenelle, tu t’en manges deux tous les matins, une fois tes ennemis croient que tu es là, mais en fait t’es pas là, mais là...

Tu me suis ? Pas grave file nous ton pognon, ton flouze, ton blé, le reste suivra de lui même et coulera de source, d’autant plus que tu deviendras une source toi même, oui d’emmerdes, mais une source quand même.

Celui qui ne comprends pas ce que je viens d’expliquer n’est qu’un collabo sionisto inféodé aux forces lucifériennes franc maçonnes qui gangrènent notre monde de pet, d’amour, de pardon et de culs sur une commode qui a décidément bon dos. Choisis ton camp, camarade ou ferme la à tout jamais.

Si comme l’hiver net pour un été 2.0 tu as des origines tibétaines et que tu es allergique aux cheveux de plus de 1,5 cm sur ton crâne mais aussi sous tes aisselles et sur ton pubis, que tu crois dur comme fer au mythe de C’thululu chapeau pointu, aux pâtes lustucru, au petit chaperon vert, à Pierrette et le Loup du Gévaudan, à Hansel et Gretéléphonie Mobile, au père noël pervers, au vendredi 13, au jeudi 12, au seigneur des broches,  et au petit poucet qui vivait dans un dé à coudre dans le vagin de sa marâtre, alors abonne toi à la boutique Dieudosphère, tu y trouveras ton bonheur de mythomane compulsif pathologique sans complexe pour aller encore plus loin dans le chaos de tes théories complotistes et épater tes amis et devenir la star de la table lors des dîners de familles réactionnaires.

Tu veux bouffer du franc mac comme au Mc Do, te faire des grolles et des sacs en peau de reptiliens et devenir un vrai templier africano-algérien ou un authentique Moudjahidine Aryen Hyperboréhen pour servir fièrement de tirailleur sénégalais en avant garde de l’armée de la Quenelle sous les ordres du général 666 étoiles M’Bala M’bala M’bala M’bala M’bala M’bala et cetera ?

Adhère à RecNat, le parti de l’union sacrée entre l’islamo bamboula qui écoute Bouba le petit ourson et mister white power fan absolu des Screwdrivers chez Serge Ayoub sans oublier les restes de résidus de capotes qui survivent après la déchéance des Red Skins. Rejoins le parti de l’avenir politique française, RecNat dans ton Q même si tu es un bourgeois no life geek qui veut s’encanailler auprès de vrais mâles alpha blondy et virils comme des camionneurs transgéniques brouteurs de gazon maudit car nous avons besoin de toutes les forces vives et offensives pour préparer l’insurrection qui vient avant notre résurrection à tous pour s’émanciper ensemble dans la démarche de pet, d’amour, de pardon inspirée par J.-C.-D.-P. (Jean-Claude Duce de Paris) le seigneur des losers, car la révolution par le rire, c’est rigolo deux minutes, mais quand on a des crampes à la mâchoires, les lèvres gercées, et des côtes fêlées, on a plutôt envie de glisser des quenelles par les armes que de rire jaune comme des chinois de base tout en écoutant les blagues potaches à Toto le Corps Gros.

Si comme Johan, ton fantasme est de te serrer la discipline à la cuisse en récitant les psaumes de l’Opus Deï sur l’air du Sirtaki en marchant sur des braises dès le lever du soleil jusqu’au bout de la nuit tout en se fouettant avec des orties consacrées, alors signe des deux mains pour l’ananassurance, ton désir de servitude éternelle et de souffrance continuelle jusqu’à l’orgasme sera assouvi, de la prison de ton couvent, éclairé à la bougie, nourri de rats d’égout et ta soif étanchée par de l’eau croupie, tu auras accès à l’illumination qui a permis à de simples hommes comme Morgan Priest, Johan Livernett, Franck Abed, mais aussi Laurent Glauzy de devenir ce qu’ils sont, des archanges de lumière artificielle décomposés par le prisme de l’arc-en-ciel LGBT pour devenir lueurs blanches immaculées qui guident les morloks zombifiés et sionisés vers la rédemption salvatrice de ce monde dégénéré en perdition biblique.

Ne sois pas de ces recalés de l’épreuve divine comme Lolo la Banane et Ahmed Moualek qui n’avaient clairement pas le niveau pour passer avec succès le diplôme d’archanges assis à la droite de Soral (saw) et du Dieu qui nous fut donné , que la bénédiction de l’ananas géant soit sur lui, personne n’a dit que le chemin qui mène à la lumière de la quenelle était facile, mais si une Marion Sigaut, contrairement à la très satanique au nom prédestiné Farida Belle Ghoule a passé son permis d’Archange, mention passable, alors tout est possible même pour une moule morte au QI de roquefort de chez José Bové. Tu as donc toutes tes chances jeune ananas en devenir.

Alors qu’attends tu pour rejoindre le site dieudo-en-tournée.commerceàdonfdanstonq, Jeanne Dark, Seins Louis d’Estropille, Clo La Vis, Patrice Allègre, Marc Dutroux, Guy Georges, Carlos, Moi Même y sont déjà, comme tu peux le voir, que tu beau linge, alors pourquoi pas toi ?

Si comme Frog (come on, froggy) tu aimes animer des débats dans ta cuisine entre deux masturbateurs de cervelles pour épater tes abrutis d’amis qui se délectent du sperme jaillissant de ces joutes orales stériles pour attardés mentaux, alors tu es à la bonne adresse, exerce ton esprit critique et tes facultés facultatives de pseudo analyses sociologiques en milieu parisien feutré et sécurisé en t’achetant l’intégrale en DvD’s des spectacles de l’Abbé Timonde qui ne cesse de monter depuis le fécond ventre de la bête homonyme.

Tu sauras parer à tous les arguments de ton adversaire et faire comme au judo, utiliser sa propre connerie pour le faire chuter dans un puissant ridicule dont il aura du mal à s’extraire avant de finir de vieillesse dans son lit, couvert de pisse.

Relègue l’inutile Zemmour et le pompeux cornichon pas frais car Onfray tout pour se branler le coquillard pourvu que ça soit filmé et diffusé, au rang de trublions trisomiques du paf, deviens un maître du logos grâce aux livres écrits par le moine shaolin reconverti dans le KK, le descendant direct du Dalaï Lama et de Rika Zaraï, j’ai nommé le grand prophète d’origine contrôlée, le fondu savoyard, l’incomparable Soral (saw 1,2,3,4,5,6 et saw3d, chapitre final) à qui Zemmour à tout spolié, tout piqué, tout volé, comme c’est d’usage dans son ADN pour des raisons tribales évidentes.

Tu penses que c’est impossible car tes amis te surnomment 2 de QI dans la cour de récré ? Calme toi, bois un thé, sniffe de la colle et injecte toi de l’alcool pur en intraveineuse, grâce à la formation intensive combinée en accéléré et en multi partenariat entubatoire entre Kontre Kulture & Konfiture (KKK), Dieudosphère Lux en Fiat, Prenez le Marquis par les cornes de facebook, Sanguinolent Et Cetera, Aux bons 100 euros et last but not least, le Es Bolas, notre armurier espagnol authentiquement catalan, tu seras non pas seulement un Rambo de ton quartier avec des muscles stalino schwarzeneggeriens mais aussi un puit de science sans fond ni fondement pour leur mettre bien profond et ce, en plusieurs langues dans leurs cervelles rabougries de pseudos intellectuels des caniveaux grâce à nos produits marketings soigneusement dérivés par nos soins pour te les fournir jusqu’au trognon, même à crédit jusqu’à ta mort selon l’inspiration divine de notre regretté Louis Ferdinand Céline, viens donc te repaître de la vermine des cadavres à l’école de tes ennemis jusqu’au bout de la nuit pour un voyage sans retour au pays de la réinformation et de la régénération physique en buvant nos pinards magiques, nos plats cuisinés survitaminés à l’ananas, nos lampes à pétrole Pètérottunmax en plein pic pétrolier afin que celui ci explose plus vite que prévu afin d’accélérer l’Apocalypse eschatologique annoncé par tous ici mais qui tarde un peu à venir, quand même, merde ! Tout ceci pour une bagatelle massacreuse et sacrifiée de 60000 euros le pack tout compris. Tu pourras survivre au delà de la fin des temps et tutoyer le divin car ta jauge spirituelle ne pourra pas redescendre au niveau du zéro absolu, par conséquent tu deviendras immortel, comme Dieudonné notre maître à tous, mais dépêche toi, car le packs pour les heureux élus est en édition limitée collector, après il sera vendu au prix d’amis de 6 millions d’euros.

Alors qu’est ce que t’attends ? Bouddha en a déjà réservé 3 alors pourquoi pas toi ?

Si toi aussi tu aimes manger des coquilles St Jacques sans grumeau à Port Grimaud en compagnie de créatures de rêve qui viennent de Jupiton alors adhère à la boutique Dieudosphère, tout tout tout., vous saurez tout sur les ovnis, le vrai, le faux le lay, le beau le dur, le mou qui a un grand cou le gros touffu le p’tit joufflu le grand ridé le mont pelé à col roulé, OUI Tout tout tout tout vous saurez tout sur les Ovnis grâce aux connexXxions offertes généreusement par le grand sot Raël à notre grand Skippy Dieudonné en échange d’un passeport pour Israël.

Toute l’oeuvre de Jimmy Guieu en réédition exclusive en un seul volume (prévoir un plancher solide, le livre pèse trois tonnes) à la boutique Dieudosphère mais aussi en réédition augmentée chez KKK (Kolossal Kontre Kulture)

Profite de notre partenariat mesquin avec Steven Spielberg, oui on lui a glissé une quenelle de 750, pour retrouver E.T. en version intégrale en langage pygmée, sous titrée en mandarin au prix modique de 67 euros le DVD édition collector en 3d complète si tu te tourne à 57 degrés sur ton siège et en t’aidant d’un miroir peint en bleu et rouge, l’effet est saisissant.

Comme les extra terrestre sont à l’honneur, commande sans plus tarder à la boutique Dieudosphère toute la saga X-Files en version remastérisée où tous les plans avec Scully ont été retouchés pour la voir à poil constamment grâce à un petit trucage photoshop quenellier du plus bel effet.

Masturbe toi le goupillon de Jupiton avec la version X de "J’ai épousé une E.T"

Si comme Jacques Grimaud tu aimes raconter des conneries plus grosses que toi alors tu es tombé sur une cinquième dan, au programme du Bal Des Quenelles 2015, le 21 Juin de ce mois ci :
Révélations sur les origines de la vie, les grands anciens, le mythe de l’Atlantide, le continent de Mû, la poésie Sumérienne, l’épilation sexuelle chez les Mayas, la passion Inca pour les excréments au détriment de l’or, avec un conférencier exclusif, le fils caché de Jacques Grimaud et de Nassim Haramein qui viendra nous faire d’étonnantes révélations : "Comment j’ai dessiné les Géoglyphes de Nazca par le voyage astral"
La vérité sur l’assassinat de Kennedy vous sera également révélée, attendez vous à une surprise de taille, Lee Harvey Oswald est bien le coupable mais il y a un mais, tout vous sera dévoilé en temps et en heure au bal des quenelles le 21 juin, alors qu’attends tu pour faire la queue derrière Jésus, Mahommet, Moïse et Casimir qui campent sur le site pour être sûrs de ne pas rater l’évènement du millénaire ?

Tout cela te semble trop beau, trop classe, trop wow, trop super ? Calme toi, bois un thé, bouffe un foetus, coule un bronze car ce n’est pas fini, deviens toi même extra terrestre en quelques minutes en participant, en marge de l’ananassurance au projet "Au dessus c’est le soleil", en partenariat avec la compagnie "Trobontrokon", sorte de Nasa du Cameroun, inscrit ta candidature pour être un des premiers humains francophones à aller porter le drapeau de la révolution ananas aux confins de notre galaxie et glisser tes quenelles au fond du trou noir de la constellation d’Orion avec le projet fou camerounais d’un super vaisseau spatial interstellaire, pour que ce projet voit le jour un jour, ou peut être une nuit, nous avons besoin de tes déchets de monnaie papier et métallique, inutile de dire que dans le recyclage, nous faisons très fort, nous recyclons tes euros merdiques en projet de sauvegarde de l’humanité au delà de la Terre mère, qui dit mieux en matière d’énergie renouvelable ? Certainement pas les programmeurs d’obsolescence intentionnelle, alors qu’attends tu pour devenir le premier Quenellonaute de l’espace ? La semaine des 4 jeudi ? La St Glinglin ? Oublie ton statut de merde humaine, grâce à Dieudonné tu peux toi aussi devenir un dieu, enfin un demi, ou un quart de dieu, parce que faut pas déconner non plus, il n’y a qu’un seul et unique Dieudonné, il est le plus gro.. grand il est l’alpha ha non ça c’est son prophète Soral (saw 1, 2, 3, 4,5,6, et saw 3d, chapitre final) alors il est l’Omega 3, c’est déjà pas mal...

@ariane walter

Erreur de jeunesse adolescente compréhensible, tu n’avais que 66 ans à l’époque, presque un détournement de mineur que tu as subi Ariane, et en même temps qui de normalement constitué pourrait décemment résister au charme pepsodent du gestapiste d’Hermelin le bien nommé Jean-Cul Mélenchon, nous ne sommes pas rancuniers, tu as quitté le Klan Kuku frontiste de gauche, viens te ressourcer auprès du notre, KKK, (Kolossal Kontre Kulture) afin de retrouver une famille de résistants unis dans le seul souci du bien être de Dieudonné notre maître à tous auprès duquel les ratés de la vie, les sans talents, les paumés de tout ordre connaissent leurs 15 secondes de gloire et sortent abondamment de l’anonymat où ils auraient néanmoins gagné à demeurer.

Mais seule l’union par la quenelle fait la force Ariane, ne te la joue pas louve en solitaire, d’autant plus que ton régime de bananes alimentaire n’est pas complet car les jus de betteraves et de pissenlits de ce brave Casanovas, momie survivaliste en crise avec son cholestérol, ne sauraient remplacer la tonicité vivifiante du nectar concentré d’ananas bios importés directement des usines Dieudonesques du Cameroun, des enfants de trois ans se tuent à la tâche payés une misère en shekels pour vous fournir ce sérum de vie éternelle à vous, occidentaux ingrats qui n’avez jamais assez, on vous glisse une quenelle de 175 vous en voulez une de 300, on sait que l’anus est un organe très souple qui s’adapte à pas mal d’objets divers et variés, mais calmez vous les mecs, on a retrouvé un marteau piqueur dans le fion d’un fan récemment, merte, Bradley, c’est ton q, ok, mais n’en dégoûte pas les autres.

Alors pour en finir avec ce système pourri, seule tu n’y arriveras pas, par contre avec nous derrière toi, c’est la réussite assurée, surtout si tu inscrits ta famille au grand complet à l’ananassurance alors là, au dessus c’est la sotte vieille comme dirait l’autre et le système tremblera tellement sur ses bases face à notre union sacrée qu’il ne va même plus s’écrouler mais carrément imploser et disparaître dans le trou noir béant du néant derthal. Le monde est pourri parce que nous le faisons pourrir, ce n’est pas en surchargeant nos prisons déjà bondées avec les banquiers qui en sont les propriétaires que l’on va résoudre quoi que ce soit, non, la première étape pour que le proicessus eschatologique annoncé par le chèque Himrein Hussein, le prophête Soral (saw) et le Messie M’bala M’bala, c’est que la plupart des croyants des trois religions de la demi livre reconnaissent l’origine divine des trois personnages sus-cités, que la paix et la bénédiction soient sur eux, aussi nous avons besoin d’un maximum de couill.. d’ouailles prêtes à les reconnaître comme uniques fils des dieux et des pousses de bambous, afin que vos prières, mais surtout vos dons en espèces sataniques qui vous corrompent par les poches leur parviennent et fassent d’eux les chasseurs de marchands d’un temple de sales saumons.

Nous dévoilerons tous nos plans au bal des quenelles le 21 juin afin de prendre nos ennemis par surprise et tuer dans l’oeuf leur tentative maladroite de nous imposer en leurs noms, le nom, nom de nom.

Je sais, tu jubiles Ariane, tu fais ton jubilé, calme toi, bois un thé et un bon verre de gnôle parce que ça va être chaud le 21 juin d’autant plus que tu es d’ores et déjà nominée pour une quenelle d’or, je n’en dis pas plus, la surprise sera totale. 

Si toi aussi tu veux atteindre l’âge canonique d’Ariane Walter alors fais le plein d’ananas frais à la boutique Dieudosphère, deux ananas chaque matin en guise de suppositoires ont bien réussi à Ariane Walter alors pourquoi pas toi ? 

Si comme elle tu veux glisser des quenelles en barquettes de 12 depuis ta maison de retraite alors adhère à l’ananassurance, la nouvelle clause couvre la vieillesse, acquiert l’éternelle jeunesse grâce à l’ananassurance, fais comme Ariane Walter et signe aussi la pétifion pour la dissolution de la Lic(R)a, viens faire danser grand mère au bal des quenelles le 21 juin afin de leur montrer que le conflit de génération n’a pas lieu chez les quenelliers du monde entier, de 7 mois à 77 ans, tous unis pour leur foutre au cul à ces sionisto maçonos déliro stabilos satanicos financiéro esclavigstes qui nous oppressent comme des citrons trop mûrs à leurs seuls profits.

Arian Walter gagnerait en popularité grâce à la panoplie de la quenelle (casquettes, foulards, tchadors, nikabs, burkas, wonderbras, strings, moules burnes, gourdes, cravaches, plugs anals, vibromasseurs, rouleau à pâtisserie, aiguilles à tricoter, labellisés "Super Quenelle").

Mais aussi en exclusivité Dieudosphère : poupées Klaus Barbie, Faux le Hérisson en peluche, poupées vaudoux à l’effigie de Sarkozy, figurines en latex grandeur nature de tes principaux héros, Alain Soral et son chien Poupeto en peluche, langue en silicone amovible, Joe Le Corbeau et son sac de graisse de porc, Robert Faurisson et sa chambre à gaz miniature en gadget, Gilad Atzmon et son plug anal en saxophone, Jacob Cohen et son séant minime importé du kibboutz, Marion Sigaux et son vibro triple action "Cartouche, Voltaire & Damien", son trousseau "Rousseau le puceau" , Ulcan et son dictionnaire de bonnes manières orales, LLP et son nabot scatologuophile en libre panse de goret, Lolo la Banane et son traité de sodomie éthique, Patrice Allègre et son coupe chou, Marc Dutroux et son hochet mais aussi celle te ton Dieu donné bien sûr (prévoir une pièce très large pour cette dernière, l’objet de culte est imposant) afin que tu puisses t’agenouiller face contre terre en idolâtrant tes idoles pour tes 5 ou 6 prières quotidiennes, envoie nous des ondes positives car ça souffle, l’haleine rauque et fétide de l’hydre au sept têtes crache son flux putride sur les résistants de la dissidence en permanence mais tel les roseaux, nous plions mais ne cédons point, alors à tes chéquiers pour que nous résistions contre vents et marées à l’acharnement d’Etat qui se fait de plus en plus vorace.

Inutile de vous recommander de vous abonner à Quenel+ pour être vraiment informé sincèrement et pour de vrai parce que nous on est pas des menteurs ainsi que de vous abonner inconditionnellement et à vie au nouveau site "dieudonne-en-tournee.commerceadonfdanstonq" si tu veux l’inviter à venir jouer un spectacle dans ton salon, chez toi dans ton trou à rat pour la modique somme de 2 millions de papier Q, oui en euro mais c’est pareil, tiens regarde, j’en crame un de 500 tellement c’est de la merde, c’est possible avec la carte fidélité de la Quenelle que tu peux obtenir très facilement en hypothéquant ta maison déjà payée via l’ananassurance, elle est pas belle la vie ? Ha oui mais elle pourrait être mieux si tu faisais un geste citoyen de résistance dissidente en volant ta grand mère et spoliant tes enfants pour nous aider à nous émanciper tous dans la paix du Christ, l’amour de moi, le partage des données et un monde meilleur ou je serais enfin Dieu. 

@Jonathan Sturel
OTAN pour moi Jonathan, mes origines japonaises sans doute qui m’ont induit en erreur. Merci d’avoir corrigé 

Si toi aussi comme Johnatan Sturel (son site) tu te bouffes les doigts d’avoir travaillé comme un marxiste de base pour payer le voyage de ton patron qui t’a entubé sur les royalties de ton oeuvre afin de s’envoler sans retour vers le soleil d’un paradis terrestre pendant qu’il ne te reste plus que les yeux pour pleurer dans la grisaille parisienne tel le cheminot moyen alors c’est le moment de faire ton coming out et de rejoindre les quenelliers internationaux plutôt que de t’enfoncer dans ta pauvreté talentueuse en faisant de la pub pour tes contributions virtuelles qui contribuent elles, à te maintenir dans l’aigreur, faisant monter inexorablement ton taux d’acidité du corps ce qui aboutira fatalement à un cancer surtout si tu ne te glisse pas deux ananas au petit matin en guise de suppositoire.

Ta vie en dépend, ta santé et ton mental aussi, rejoins nous sur la boutique Dieudosphère, seule pharmacie vraiment d’utilité publique pour soigner tous tes maux par le rire, du rhumatisme à la dépression en passant par le scorbut et le sida du zizi sans oublier le pourrissement par la tête lorsque ton corps se couvre d’écailles reptiliennes à force de bouffer de la merde. Devien un super quenellier comme Clark Kent version goy en te procurant la casquette, la cagoule, la chemise, le sweat shirt, le t-shirt, le string, le caleçon, les boules de geishas, les leggings, les frocs à deux jambes, les bermudas hallals, les chaussettes, les tennis et les bottes d’équitation "Super Quenelle", avec la nouvelle super cape de la quenelle tu seras habillée de pieds en cap pour lutter efficacement contre la guerre mondiale de Z, des hordes de charognes en marche qui vont déferler d’ici un an ou deux, Pierro San Giorgio écrit un livre sur cette menace imminente, comment survivre en milieu zombi généralisé, avec de précieux conseil pour rester humain au moins trois heures, ce qui n’est pas négligeable étant donné le contexte. 

Encore plus urgent, comme Johnathan Sturel (son site) réserve ta place pour le bal des quenelles le 21 juin, tu sauras tout, tout tout sur les zombis, les petits les gros, les moches les beaux, les joufflus, les pourrissants, les pimpants, les rigolos, les méchants, les avinés, les décérébrés, les dégénérés, les forts, les mous, les gentils, les goys, tout tout tout tu sauras tout sur les zombis et les p’tits gris.

ça badine pas chez Badiou le communiste zombie, si toi aussi tu as de la mousse qui pousse sur ton épiderme nécrosé et que tu vomis du slime vert par la bouche, calme toi, bois un thé, il est temps de commencer une cure d’ananas intensive en doses massives, alors viens sur Quenel + te réinformer autrement que par les mêmes bouches pourries qui diffusent leurs excréments continuels et malodorants sur tous les médias ainsi que le web, la toile des araignées zombies envahie par ces mygales de la désinformation.

Tu n’as plus de cerveau pour être un intellectuel réputé comme Todd parce qu’un voisin te l’a mangé hier ? Qu’à cela ne tienne, viens en acheter un neuf à la boutique de la Dieudosphère, notre cobaye maison ZardoZ en a prouvé l’efficacité pas plus tard qu’hier soir, il a réussi à nouveau à écrire deux lignes sur agoravox sans bafouiller et de manière presque cohérente, les cerveaux nouveaux fonctionnent, les greffes expérimentales sont au point, c’est une exclusivité de la boutique Dieudosphère en partenariat avec notre collaborateur Raël, merci pour ton soutien, Claude, belle quenelle de 175 à la recherche médical qui piétine dans la semoule lamentablement, nos cerveaux dont les nombreux donneurs anonymes du centre de détention de Poissy, que nous remercions pour leur générosité un peu forcée quand même au passage, macèrent longuement dans du jus d’ananas bios importés directement du Cameroun, le seul inconvénient relaté jusqu’ici est que le receveur adopte automatiquement un fort accent Michel Leebien fleurant bon la brousse et la savane, le soir, au coucher du soleil. ZardoZ pourra en témoigner, nos chercheurs tentent de corriger ce léger effet secondaire.

Et n’oublie pas, toi le cerveau neuf d’occasion, le bal des quenelles attend ta présence inestimable et enrichie à l’ananas pour venir ensemble glisser tes quenelles au vivre ensemble factice que l’on tente en haut lieu de nous faire subir en permanence, viens découvrir la réelle France Black, Black, Beur, Beur, Beur, Jaune, Rouge, Ca$her et un petit peu Babtoue quand même, en te mélangeant aux quenelliers de toutes origines et de toutes obédiences confessionelles politicos religieuses idéologico économiques de statuts sociaux divers et d’été pour t’instruire à la lumière d’Allah Fermeture avec la présence exclusive et surprisienne de la présence honoraire et honorifique du chèque Himrein Hossein, sérénissime flamboyant gardien de la grande porte d’outre Asie qui viens nous faire un malaise sur nos terres franches corrompues par la fange satanico maçonico sionisto casimirienne de solférino, dans une logique de quête et une démarche très intéressée de demande de dons auprès de vous afin que son message puisse se diffuser le plus largement possible et qu’il puisse vous accorder son pardon, un prêté pour un rendu, en sommes, les bons contes font les bons ennemis.

Si toi aussi tu es réduit à être une charogne qui marche, après avoir été rance, moisi, nauséabond, c’est la suite logique que d’être zombifié catholiquement par le très chétien Todd alors ce communiqué dissident est pour toi.


Todd ist Tot comme dirait mon cousin germain par alliance qui s’appelle Dieu, Friedrich Dieutzsche, de son nom complet, un ancêtre de notre bien aimé Dieudonné. On gagne au change, je vous rassure.
 
Après le succès fulgurant du hollandisme révolutionnaire anticipé par ce génie de Todd faisandé au grand marnier, qui s’appuie pour son travail, sur les analyses de l’expert étatique officiel islamique et historien, sommité nationale que le monde entier nous envie, Djamel Debouzze ouais, celui qui laisse son froc sur ses chevilles pour ne plus avoir à le baisser, c’est dire la qualité de l’oeuvre de Todd.



Place au Dieudonisme révolutionnaire, c’est autrement plus sérieux, parlons bien, parlons peu, parlons fric, parlons crif, soyons des sires concis, adhérez à l’ananassurance, c’est primordial pour vous assurer contre la mort, la gangrène, l’esprit Charlie, Manuel Valls et la syphillis du pommier, la plus dangereuse.
 
Sans toi pas d’ananas et encore moins d’assurance alors à ton chéquier citoyen, vide tes comptes en banque façon Cantonna pour nous donner du nerf à la guerre et bâtir le socle duquel nous prendrons collectivement notre envol vers l’émancipation massive des champs de coton que sont devenus nos quotidiens par nos maîtres esclavagistes dont Todd est un des chefs de file des plus pervers avec son comparse Caroline Fourest.

Si tu veux virer tous les pouilleux qui squattent le petit écran et qui eux pour le coup sont de véritables zombies, à l’instar d’un Fienkielkraut qui est une momie sous perfusion nucléaire depuis 3000 ans minimum, alors viens au bal des quenelles le 21 juin tout te sera dévoilà sur le plan diabolique imaginé par Dieudonné pour renverser la télé de Lévy et de papa une fois pour toute, mais chut, on est sur internet, les murs de commentaires ont des oreilles mais aussi des yeux, alors ne commettons pas la même erreur que nos ennemis qui nous dévoilent leur dessous de table et de cartes comme ça dans leur naïveté crasse, c’est ainsi que nous avons pu avoir vent du nouvel ordre mondial qui se profile alors soyons plus malin que le malin, nos plans secrets vous seront dévoilés en temps et en heure au bal des quenelles, véritable repaire de conjurés éclairés qui vont mettre un terme définitif à ce système moribond et zombiera bien qui zombira le dernier, c’est un clin d’oeil à Taubira, mais comprenne qui pourra.

@ZardoZ
Les cerveaux d’occasion seront disponibles à la rentrée à la boutique Dieudosphère, quand notre équipe de l’atelier de chansons potaches nous auront fournis en stocks conséquent, ravitaillés par leur filière de Poissy.

Patrice, Carlos et moi même décapsulons tout ce qui meurt à la prison, avec un doigté qui nous est propre et récoltons minutieusement les cervelles encore chaudes de ceux qui sont victimes de l’épidémie de glissades sur savonettes étrange qui sévit en ce moment. Les organes sont déguisés en ananas ou en noix décortiquées selon les tailles, il n’y a pas que des prix nobels ici vous savez pour vous assurer un service et une livraison irréprochables dans votre nouvelle acquisition en exclusivité dès septembre à la boutique Dieudosphère.

Rappel : Tarif djeuns, "Belkacem" à 19 euros la place pour le dernier spectacle de Dieudonné le bête immonde, pour les cerveaux malades qui n’ont pas assez de thunes pour se payer une place décente, pleine et entière dans un théâtre pourtant relativement pourrave quelque part dans Paris.

Si toi aussi tu veux envoyer des fournées de barquettes de quenelles sauce falafel comme Jacob mon homonyme, homo qui lave plus blanc que blanc, ancien franc mac à toute épreuve, abonne toi à vie à Quenel+ pour un tarif dérisoire que même un mendiant trouverait ça scandaleux tellement c’est pas cher et surtout ca$her, boycott Israël, n’achète jamais d’ananas israélien, ni même d’orange Jaffa, encore moins de dattes faisandées au phosphore blanc, les fruits du Cameroun sont bien meilleurs en vitamines et surtout ne contiennent pas de sang palestinien sur les pépins.

Tu veux être seyant à Nîmes au printemps, en été, en automne et en hiver toi aussi ainsi que dans toutes les villes de France et de Navarre ? Alors habille toi à la boutique Dieudosphère pour être in, bath, swag, smart, irrésistible et emballe comme un soldat de Tsahal avec la casquette, le marcel, le slip, le string, les chaussettes "Super Quenelle", pilules génériques du viagra "quenellator dans son cul" offertes par boîtes de 20 à chaque commande en dessus de 300 euros pour baiser comme Patrick Bruel des filles aussi jolies qu’Aure Atika ou Elisabeth Lévy.

Tu veux faire partie de l’union sacrée ? Mais tu n’es ni chrétien, ni juif, ni musulman et tu te dis que ce combat n’est pas le tien car tu es athée ? Pas de souci, réserve ta place au bal des quenelles le 21 juin, et tu découvriras que notre projet va bien au delà des étiquettes désuètes que la doxa dominante colle sur tous ses sujets asservis par le consumérisme outrancier mis en place par des sages dont le protocole tourne autour de Sion. La réconciliation nationale n’est qu’un début, la première pierre de notre émancipation planétaire, car la menace va bien au delà du simple sionisme, qui n’est que le paravent d’un mal millénaire beaucoup plus profond, d’ailleurs Jacob Cohaine le sait, c’est pourquoi il reste prudent et modeste sur la finalité de notre entreprise shoananesque par le rire, la potache, la luxure et la dépravation de la jeunesse lobotomisée par le club Dorothée dont Corbier fut le gourou de l’ombre.

Oui la révolution planétaire est en marche, l’espérance planétarienne de la plèbe des sans dents dans la plaine est en marche, et rien, je dis bien rien, ne pourra l’arrêter, sauf si tu ne signes pas l’ananassurance alors là, nous ne répondons plus de rien et si le monde libre s’écroule ce sera ta seule faute, alors qu’attends tu ? Signe à la suite de Jésus, Mahomet, Bouddha, Moïse, Lucifer qui se sont déjà porté garants du plein succès de notre entreprise par l’entreprise de notre prophète Soral (saw) que la bénédiction d’Allah, de la Revoyure et de Monkulsurlakomodh soient sur lui. BHL en perd ses cheveux rien qu’à la pensée de l’avènement de l’ananassurance, c’est un peu plus viril et efficace qu’une tarte à la chantilly dans sa face de futur chauve non ?

Si toi aussi tu as atteint le fond du gouffre du désespoir au point d’essayer de retrouver le sourire avec le Gad Elmaleh du pauvre comme ce Frank Lepage, remets toi à la page et retrouve la joie de vivre et laisse tomber l’envie de te gazer au zyklon B avec du véritable humour corrosif, subversif outrancier, hors la loi de la désopilance à chaque punchline, rejoins la Dieudosphère, informe toi sur Quenel +, adhère à l’ananassurance et réserve ta place pour le bal des quenelles, c’est d’un autre niveau que ce parapentiste gauchiste inféodé au système reconverti dans la pédagogie arrosoir et dérisoire, ce n’est qu’un arrosoir Frank, calme toi, bois un thé, tu n’arriveras jamais à rivaliser avec le trompa, lui il fait pousser des courgettes juste en les regardant, il fait du parapente juste en pétant trop fort, il a une queue de cheval mais pas que capillaire contrairement à toi, allez Frank Lepage, soit tu rejoins la vraie dissidence, sois tu la fermes physiquement t’as pas le niveau et les gens ne sont pas dupes, non mais t’as vu le public que tu ramène à tes spectacles mec ? Des fonctionnaires de l’éducation nationales, deux ou trois pochtrons qui ont vu de la lumière et qui sont rentrés dans ta salle et ppuis deux ou trois trisos ou grabataires... Qu’est ce que tu veux faire avec ça, dans une démarche de pet, d’amour, de pardon, de tolérance, Dieudonné le bien Nommé te tend sa main d’Or afin que tu ne meures pas tout seul sur scène par dépit, rejoins le maître incontesté de l’humour afin de servir à quelque chose une seule fois dans ta vie, envoie toi en l’air autrement qu’avec une voile de tissu, merde, merte, Bradley, tu m’suis ? Une place de vendeur de T-Shirt à la main d’Or est toujours vacante depuis la défection de Moualek pour cause de folie aigüe, tente ta chance et viens postuler, peut être que tu auras l’occasion de toucher un autre publics que tes deux ou trois locteux qui rient pour ne pas te faire de la peine à tes théories d’ex fonctionnaire fumeur de shit sponsorisé par le système, écoute ton coeur et rejoins les troupes derrière Dieudonné, le seul leader réellement crédible, réaliste, authentique, avec un réel avenir puisqu’il est la réincarnation de Jésus sur terre, alors pauvre pécheur, qu’attends tu pour rejoindre le chef de file du vent nouveau qui souffle sur la planète ? La balle est dans ton camp Frank, à moins que tu ne préfères rester dans ton rôle de l’arroseur portant son arrosoir sans jamais rien faire pousser de viable...

Si tu n’as pas la silhouette du bonhomme Michelin inversément proportionnelle à la masse de matière grise de ton cerveau que tu n’est pas menteur comme un arracheur de dents marseillais mais que tu aimes quand même René Guénon, viens retrouver la réédition de son oeuvre complète sur KontreKulture avec en bonus exclusif sa correspondance secrète avec Aleister Crowley, Helena Petrova Blavatsky, Anton La Vey et bien d’autres humanistes méconnus.

Tu pourras également te réjouir avec tes camarades d’E&R et de son Prophète bien aimé Alain Soral (saw) de la mort d’Abdallah, fils de la libre panse très justement rattrapé par la justice immanente que subissent les traîtres orduriers.

Viens te repaître de la déchéance de l’Evola Couscous en direct et enfonce avec nous le dernier clou du couvercle du cercueil de l’obèse immonde, du Loukoum à l’aïl qui n’a pas tardé à être ratrappé par le destin, l’éternel retour du concret, il a reçu la paye des Judas, avec un cancer du pancréas en prime.

Viens la jouer à la romaine, avec tes pouces en haut et tes pouces en bas sur les réseaux sociaux et laisse place à tes instincts justiciers en votant si il faut ou non poursuivre le harcèlement envers la libre panse. Participe à la curée sur facebook, tweeter, et le web entier en participant gratuitement et anonyment au Salim Bashing monstrueux que nous mettons en place, plus d’infos au bal des quenelles. N’ayez pas de réticences ou de honte, vous participez à la jusrtice divine.

Alain Soral le prophète (saw) vous indique la marche à suivre, imitez le et vous recevrez une figurine en latex grandeur nature de LLP avec un plug anal vert dans le fion.

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/11350844_10204189976380144_1101102098271258177_n.jpg?oh=c2f373d73428a73173a6f013cca3af95&oe=55FEEECF

http://www.lelibrepenseur.org/soral-recidive-il-perd-tout-controle/

Tu es indigné par le sort réservé par le nabot au Colonel Khadafi, le Noble Guide Lybien honteusement sodomisé avec une baïonette à cause de talonettes 1er après avoir été lynché et lapidé à coup de manches à balais puis découpé en morceaux avant d’être conditionné en boîtes de crabes vendues dans les superettes en France ?

Alors comme ce grand homme qu’est Ziad Takieddine adhère à l’ananassurance, et apporte ta pierre à l’édifice qui nous permettra de décoller sur Jupiton, oui c’est le nom de notre nouvel ordre mondial à nous, pour leur foutre au cul aux adeptes de mamon et autres idoles veaux d’oriennes. Ziad Takkiedine a rejoint notre combat par la quenelle, il a l’air bien parti pour être nominé aux quenelles d’or, cérémonie qui aura lieu, notez bien la date et réservez vos places, il en reste mais pas beaucoup, le 21 juin 2015, Dieudonné jouera son dernier spectacle "En Pet" si toi aussi tu as des flatulences alors tu es un homme de pet et tu es digne de venir grossir les rangs déjà obèses des quenelliers internationaux, le rire ne connaît pas de frontière, pas de distinction sociale, pas de couleur de peau, pas de tranche d’âge, c’est ensemble que nous pourrons nous émanciper par l’ananas, des explications et révélations explosives seront faites au bal des quenelles, mais chut, c’est un peu un secret d’état pour le moment, mais c’est du costeaud, je ne vous dis que ça, alors ne loupe pas le train en marche, même si ton pyjama est rayé, calme toi, je ne vais pas te déporter, d’abord j’ai pas le temps et ensuite nous avons besoin de tous les soutiens possibles et imaginables alors si un Maddof repenti pouvait expié ses péchés passés, qu’il n’hésite pas à nous envoyer le butin de ses rapines afin d’aider à mettre sur pied ce fantastique projet d’émancipation collectif qu’est l’ananassurance. N’oubliez pas, si vous avez peur de vous manger une quenelle, faites comme moi, glissez vous en deux chaque matin, c’est souverain. Toutes les infos pour participer à notre libération massive sur le site de Quenel+ et à la boutique Dieudosphère, nouveau : La figurine en latex Ziad Takieddine glissant une quenelle à Sarkozy, profite de l’offre promo, 25% de réduction au 1000 premiers qui passent commande de ce magnifique objet symbolique, révolutionaire, dissident, la figurine Ziad Takieddine en version limitée et numérotée, Jésus en a déjà acheté trois, alors pourquoi pas toi ? La figurine latex grandeur nature du prophète Alain Soral sodomisant Karl Zéro Absolu, le sheitan des merdias en pré fabrication, restez connectés...