Baston Labaffe

Tu es sur la bonne voie Qaspard, interroge toi sur le pourquoi de laquelle des raison rationnelle "ils", les "sachants" qui nous gouvernent dans l’ombre s’échignent depuis des décennies, à vouloir Mary à tout prix, nous faire détester 2 symboles capitaux dans la Cabale au niveau de l’écriture humaine immémoriale ?

A savoir la svastika (détournée de 45 degrés par le chaman dépressif Hitler) de son sens premier qui est symboliquement fort pour le genre humain dans les bribes qui nous reviennent par découvertes archéologiques aléatoires surtout du côté de l’Asie, et l’étoile de David qui est comme chacun sait le tétraèdre de la matrice originelle pour ceux qui suivent Nassim Haramein, ces deux symboles donc, supposés ennemis, ont été réunis, non sans une quelconque coïncidence par notre ami Raël, de son vrain nom Claude Vorilhon (cocorico c’est made in France selon le péople Montebourg le gueux), dans un médaillon contreversé créant une polémique illusoir dans les affrontements des représentants des juifs déportés, des offusqués anti nazis déportateurs, et des neutres qui gueulaient en choeur : Pas d’amalgames siouplés (on se demande encore ce que les Sioux venaient faire là dedans) Bref en un mot comme en cent : étudiez les significations profondes de la svastika et de l’étoile de david, et leurs rôles réels dans la significations, la schématisation de la perception de l’humain et de sa nature, et surtout, demandez vous pourquoi, les adeptes du veau d’or, de la domination par le matérialisme, tentent de vous faire détester ces symboles clés de l’émancipation spirituelle humaine, par tous les moyens, soit par trop d’Adolf Hitler, soit par trop de quoi ? Si il n’y a pas assez de il y a trop de quoi ? De Benjamain Netanyahou, vous avez saisi ? Hitler = Svastika vilain pas beau alors que ce symbole représente moult choses positives pour l’humanité, sauf inclinée de 45 degrés vers la gauche qui devient son exact contraire dans la symbolique, et Benjamin Netanyahou qui devient le défenseur du symbole hexagonal à six branches, la matrice tétraédridale de toutes les formes de vie et d’existence de la matière. Pourquoi veut on maintenant, par les mêmes méthodes nous faire détester ces deux symboles quasi magiques mais surtout fondamentaux ?

Réfléchissez à comment avoir la vision globale car ici vous frisez tous les pâquerettes, excusez moi d’être franc...

M’enfin ? J’ai dis une connerie ?

Sales mais attachantes, les bêtes, surtout ma horde d’escargots savants, irremplaçables, snif.
Oui le journal de Spirou n’a plus jamais été le même après le suicide de Boulier au gaz chez Ducran Lapoigne, nos voisins. C’est rapidement parti en sucette géante, Bertje a été condamné à la perpétuité après un braquage de banque ayant mal tourné, il a abattu Longtarin pendant sa fuite et s’est pendu avec ses lacets en cellule, Prunelle a tenté de se trouver une compagne mais il sentait trop la pipe alors il s’est rabattu sur le whisky pour ne jamais s’en relever, et Demesmaeker est devenu fou à la suite de la débâcle économique de 2008 car il suivait trop le blog de Paul Jorion.
Son fils qui revenait d’Afghanistan avec des tonnes de shit en réserve à vendre s’est tourné vers moi pour l’aider à l’écouler, seul rescapé encore intact des éditions Dupuis, on a tout de suite sympathisé et voilà, on a décidé de défenestrer Charles Dupuis pour faire de la place et maintenant on gère nos avoirs et autres actions, ce qui me permet de devenir très performant dans le domaine de la chimie amusante, des lybiens m’ont approchés car ils sont intéressés par mes expériences et découvertes, notamment ce fameux carburant en poudre pour fusées que j’ai ENFIN réussi à mettre au point. Ainsi que ma cire qui brille sans glisser, là ce sont des portugais qui semblent intéressés. Voilà quoi, la vie est parfois surprenante.
Les allemands m’ont acheté le brevet du Gaffophone et à partir de là, j’ai pu transformer ma Ford T en engin semi spatial pour concurrencer Richard Branson dans le domaine des vols spatiaux touristiques, Jules de chez Smith en face est aussi notre associé.
Ah le réel n’est point une bédé 

Pas besoin de la jouer Godard, ok je me suis trompé, un point pour vous et votre facho Van machin, mais Franquin, mon père est décédé à la suite d’un infarctus, pas d’un suicide du myocarde, donc 1 point pour moi, égalité, fraternité, balle au centre.

Bin, cher Castré, c’est le foutoir à Spirou depuis cette histoire de Charlie, c’était déjà dur depuis la mort de Franquin et le départ de Fantasio pour Champignac mais maintenant c’est le gros foutoir chez Dupuis, Prunelle s’est mis à picoler, Lebrac à se défoncer à l’héro, mam’zelle Jeanne se prostitue et mon chat s’est fait bouffer par ma mouette, bubulle le poisson rouge est mort de vieillesse et moi je suis devenu le numéro 2 de la rédaction en tant que PDG associé au fils de Demesmaeker. La routine quoi.

(même si je trouve ça carrément blasphématoire envers le seul et l’unique prophète que l’on a même plus le droit de nommer...)

Je sais qui c’est : Komh Unhoté Orgh Anisé, il est très vénéré chez les buveurs de pastis. Houhouhou hohoho mouhahahahahahahahha.
Faites gaffe, en l’insultant vous risquez de finir flambés au grand marnier en faisant revenir vos fraises dans les filets de soles sauce chantilly.