Le chant de mars !

Chant de mars pour 20 000 invalides mettant le feu à la Tour Eiffel infernale.

Afin de vous armer face à la morosité ambiante, je me permets de prodiguer ici dix petits -et utiles- commandements :

 1) Tu travailleras beaucoup pour oublier -et le travail c’est comme l’alcool, les faibles d’esprit en tombent vite dépendants ;

 2) Epuisé par pareilles tâches insignifiantes (automatisations, bugs et lourdeurs informatiques, cynisme, harcèlement moral...), le soir tu regarderas la télé et éviteras de baiser ta femme -préférant exhiber son décolleté en déambulant dans les galeries des supermarchés ;

 3) Tes économies tu sacrifieras pour tes enfants qui feront moult activités -leur seul avenir étant de faire chier ;

 4) Jamais ne laisse paraître que tes poches sont percées -ton horizon indépassable, c’est ton prochain séjour en Tunisie mon garçon ;

 5) Réjouis-toi, voici venir un vide greniers -oui, vide grenierS avec un « s » à la fin, car on y vend peu mais y achète beaucoup : on vide les greniers de voisins en fait ;

 6) Mets-toi à la planche à voile par ces temps de vents mauvais -avec la fonte des glaces, tu pratiqueras ton sport préféré bientôt... dans le Bassin parisien (retour aux sources !) ;

 7) Soutiens Sarko ou les socialos et tu es sûr de l’avoir dans le dos -le masochisme est devenu un sport national, se faire enculé, un progressisme ;

 8) Michael tu pleureras, en attendant d’enterrer d’autres idiots -oui, Johnny cassera aussi sa pipe, lui ;

 9) Tu t’inscriras dans une chorale, pratiqueras assidûment le karaoké, feras chier la petite vieille en roller le vendredi soir à Paris ou t’entraîneras pour passer à « Questions pour un champion » -Le patchwork, la généalogie, c’est pas mal non plus ;

 10) Tu disparaîtras sans laisser de traces, et ça... c’est pas idiot !