Super Di$$ident

Salut les savonettes !
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Je vois que chez les dissidents ça sort des false flags, des hypothèses toutes faites, on cogite, on prie pour que ça soit pas un de notre camp qui a pété un boulon pour donner les baguettes à Valls pour nous battre comme du fer chaud.
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Vous avez vu les photos dispos les gars ? On dirait Niki Lauda qui viendrait se plaindre chez son esthéticien, pas un trait du visage qui soit clairement défini, observez le nez comme il est raboté, la bouche on dirait celle du Joker de Batman, la peau sans relief comme si c’était un grand brûlé, et comme par hasard, pas une photo franche, nette, précise malgré les multiples caméras de surveillance, c’est amusant de constater que chaque fois qu’un loup solitaire sort du bois, il s’arrange pour apparaître flou, ou alors tantôt blanc tatoué sous l’oeil pour finir basané comme un Mérah. C’est tous des Caméléons Men, les mecs.
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Le type se balade dans Paris armé jusqu’aux dents avec toutes les polices aux fesses, alors soit les hommes de Valls sont des incompétents de première, soit le type est un pro de chez pro, c’est dans les deux cas assez inquiétant, d’autant plus que l’on ne peut que s’étonner que ça n’arrive pas plus souvent, étant donné la conjoncture au bord de l’explosion et de l’effondrement économique à deux poils de cul de moustique du chaos généralis, non ? Pas vrai les gars ? Tant de gens en colère et un pétage de plomb ou deux par an, vous trouvez ça normal ? Moi pas.
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On est pas chez les lopettes ici.
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Quoiqu’il en soit si le pauvre assistant photographe qui a mangé la décharge y reste, ça va meuler dans les médias contre l’extrême droite et les milieux dissidents dont je suis un super représentant. Et ça c’est pas bon pour le business, je vous le dis, moi. Parce qu’au vu des éléments actuels, on peut déjà écarter la piste Al Quaïda, suivez le regard déjà tout excité du Valls, il attend juste le feu vert que le gars, décrit déjà comme un demi skinhead à casquette, bomber kaki et look paramilitaire, à moins que ce soit un membre de la ligue des chasseurs en colère qui s’est un peu égaré après les quatre litrons de rouge qu’il a dans le buffet, on va dire que le coupable est déjà largement désigné et tout ça finira par mettre à l’index Marine Le Pen et les rangs de la dissidence, vous verrez, en plus ça tombe à pic pour les socialopes. Se tromper de cible à ce point, si le gars visait pas explicitement le pauvre employé, et bien il a gravement merdé, si ça avait été Demorand touché, encore, on se dirait ok, il a touché quand même un c ollabo de longue date, on aurait compris son geste, mais là ce con qu’est ce qu’il va zigouiller des stagiaires qui ont rien à voir avec les boss genre Rothschild ? Il va nous faire du tort vous verrez, à moins que ce ne soit une barbouze en service commandé par le gouvernement opportuniste en difficulté et gravement bas dans les sondages. Manque plus que la crête rose et le t-shirt du FN et on y est, un peu de patience, vous verrez si je dis des conneries. On va l’avoir dans l’os les gars. Fermeture des sites dissidents, et toutti quanti... Planquez vos IP les gars, moi je vous le dis.
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BFM TV, c’était pas assez à gauche pour eux, et puis on attaque pas une TV israëlienne juste avant d’envoyer Flamby sur le sol de la terre promise. Un peu risquer d’envoyer la grosse légume et dans le même temps fusiller Ruth Elkrief, ça aurait fait un peu tâche alors ils ont annulé l’opération barbouzes. Et rebelote ce lundi, vers libération, là ça va encore plus marquer les esprits, puisque libération = fin deuxième guerre mondiale = fin de la Shoah = heures les plus sombres = tonsure gratuite pour tout le monde et plus si affinités. On est en pleine manip socialope là je vous le dis.
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Bon si vous voulez des conseils, vous savez où vous pouvez m’envoyer des mails car en matière de survivalisme je suis au top niveau moi. Cherchez un peu dans votre cervelle comment me contacter, c’est pas difficile, je vous donne un indice pour les naïfs :
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Mon nom c’est : Sergio San Pietro Bonnet Chouardier de Laros, mais vous pouvez m’appeler Super 10, c’est mon nom de code, à la guerre comme à la guerre, pas vrai les lopettes ?
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A bientôt dans mes stages de survie en milieu stérile.

L’enfer est pavé de bonnes intentions jeune fille, c’était bien essayé mais proposer ainsi en pâture la chanson d’un suprémaciste racialiste qui se prénomme, toute honte bue, Clerc, Julien Clerc, il fallait oser.
Provocation à la haine raciale éhontée sous couvert d’humanisme, on connait.

Et pourquoi pas par un ours pendant que vous y êtes ? Restons dans le sérieux enfin. Militons pour que la prochaine Marianne soit une poupée Klaus Barbie fondue avec un poupon Ken Le Survivant et tout le monde sera content.
Pour l’amitié entre les peuples, rejoignez "Al Quaïda du neuf trois islamique".
Salami les loukoums au salsifis, les sunny hits et joints de chiite

Les ignorants sont bénis.
Vous n’allez pas souvent à la messe dans les mosquées sinon vous sauriez qu’Allah ne cesse de le dire que bienheureux les simples d’esprit car le royaume des cieux leur appartient, mais il n’y a pire sourd qui ne veut entendre. Cessez donc de vous instruire et apprenez par coeur la seule lecture qui vaille la peine d’être étudiée, le mode d’emploi du Coran alternatif et continu.
Soyons des simples d’esprit et le paradis du valhalla s’ouvrira à nous, même plus besoin de se faire sauter avec une ceinture d’explosifs pour y accéder, elle est pas belle la vie ?
La culture c’est l’enfer assuré, incultivez vous bande de païens hérétiques.
Salami les loukoums au salsifis et radis

Yann Moix : Né un 31 mars 68 à Nevers, donc un Nevers been comme disent les italiens. Commencée chez Dechavanne dans le public de Ciel Mon Mardi comme vrai/faux intervenant du public, régulièrement il intervenait pour donner son avis sur des sujets aussi divers que la prostitution chez les manchos ou l’accouplement des lombrics dans le grand Nord coréen, sa carrière médiatique fut jalonnée de succès littéraires et d’échecs cuisants cinématographiquement parlant. Ce juif né sans prépuce en milieu catho ne pouvait espérer un destin si reluisant dans le sacro saint germain des prés, et téter ses cafés floraux sur les dance floors.
Qu’est ce que vous voulez que je vous dise, que voulez vous que je fasse avec ça, s’exclama dans un râle de lassitude la fée Carabosse aux parents du petit Yann, penchée, sur son berceau défiant dangereusement les lois de la gravité, avant de s’étaler de tout son poids, tel le camion citerne moyen sur le fragile couffin.
Telle sont les origines du Yann qui haïssait Moix. Il se tourna naturellement après l’avoir blasphémée, vers la seule chapelle qui enseigne cette pathologie de la haine de soi dans ses pilliers, il prit donc des cours de talmude, et de juif né, passa à apprenti juif, puis juif de synthèse avec un mélange de goy refoulé et d’extrait de caniche nain, il devint l’espèce d’ornithorynque apatride et à l’identité reniée à qui ses maîtres chien ont consenti à lâcher une sucrerie, une médaille en chocolat pour un livre qui fait plus parler de son poids et du nombre de ses pages que du contenu, qu’il doit maintenant rembourser avec intérêts immédiats par des excès de lèche mielleuse à col roulé phallique et soumise pour vomir la France d’hier, et faire s’étrangler de fureur les François assis sur une souche au bois moisi.
Une Marianne métissée, symbole de France, il a oublié dans son racisme exacerbé et obsessionnel compulsif les esquimaudes, les pygmées ou les aborigènes, pourtant qui mieux qu’une métisse d’entre ces trois ethnies puisse prétendre représenter aussi magnifiquement la France, qui de toute façon est depuis longtemps devenue une auberge espagnole.
Et comme le très haut le miséricordieux dit toujours à ses fidèles brebis :
Salma ya salama
Je te salue ya salama
Salma ya salama
Je reviendrai bessalama
Amen