Candaule in the wind

Dis-moi gentil toutou Idéfix : est-ce que je demande à des abrutis dans ton genre s’ils savent remuer la queue docilement quand leur maîmaître Piero agite un susucre devant leurs narines ? Est-ce que je t’ai demandé si ton gourou Piero te laissait souvent la permission de sortir pour aller faire tes besoins ?

Non, je ne t’ai pas posé ces questions. Alors maintenant évite de sautiller de façon frénétique pour me mordiller les mollets car tu pourrais te prendre un sérieux coup dans les deux misérables grelots qui te servent de roustons. Retourne bien sagement à la niche relire le bouquin de ton maîmaître Piero, et n’oublie pas de jouer avec ta baballe.

Je n’ai pas visionné, mais quelque chose me dit que l’ami Piero nous conseille de nous préparer, en vue de l’effondrement imminent qui devait survenir depuis quinze ans, mais qui va arriver là maintenant pour le coup c’est sûr c’est pour bientôt peut-être même demain matin surtout si vous n’achetez pas mon livre Survivre à l’effondrement économique disponible dans toutes les bonnes librairies mais dépêchez-vous parce que demain les librairies vont toutes fermer à cause de la crise majeure qui va arriver dans moins de deux heures faites-moi confiance et c’est vendu seulement 24 euros à la Fnac.

J’aurais du mal à jeter la pierre à un député qui s’exclamerait : « Mais qu’elle retourne en Afrique ! » 

« Cette vidéo était truffée d’injures et d’appels à la violence contre les personnes LGBT+ » 

Bordel, mais ces puritains commencent à nous courir sérieusement sur le haricot, tous ces Astrid et compagnie.

Si l’humour ne vous plaît pas, allez vous installer en Arabie Saoudite.
 

M’est avis qu’elles ont découvert l’écologie en broutant du gazon. Mais peut-être que je me trompe.